мне казалось, что 25 - это не то, чтобы страшная, но некая далекая цифра, а осталась всего-то пара лет с хвостиком. fucking shit, хватит уже ныть, в кого ты превратилась, кому надо читать это дерьмо, которого и так достаточно в этом мире?

несколько лет назад, когда я принимала за своего героя другого мужчину, назовем его лжегерой, а у моего настоящего героя была другая дама сердца, однажды во мне всколыхнулось то, настоящее, сладостно и мучительно врезалось в меня, заняло все мои мысли.

давно такого не было, что ты еще не знакома с человеком, а он тебя уже бесит!

невозможно что-то изменить в своей жизни, если только читать о том, как всё изменить и составлять списки дел и желаний. надо ещё что-то для этого ДЕЛАТЬ.
не собираюсь открывать Америку, просто читаю себе очередную нотацию.
как приучить себя вставать пораньше, если я тут сижу в пол второго ночи и печатаю?
как попробовать себя переводчиком, если забивать на учёбу и ничего не переводить, а только искать вакансии?
как привести в свою жизнь новый хлам, если не избавиться от старого?
как улучшить своё тело и память, если не тренировать их?
НИКАК, ТВОЮ МАТЬ.
ДЕЙСТВУЙ.

 

Солнце смотрит на нас воспаленным зрачком бесконечного неба.

Вот – космический глаз, от него не уйдешь, где б ты, собственно, не был.

Оно видит всё, всё, и всех, черт возьми, как ни странно.

Оно видело все, без очков, и сквозь линзы тумана.

От него одного все вокруг и мы все происходим,

Поводок у Него, мы послушно на лучиках ходим.

Ты из капли пришел и в себя постепенно развился,

Каждый что-то прошел, а потом в никуда испарился.

 

***

Наверное, так бывает: все судьбы вершатся Там,

Любимых не выбирают – их Бог посылает нам.

Не зря ведь любовь слепая, слова любви не нужны,

Мы вирус её вдыхаем и им мы поражены.

Счастливое поражение: ты в проигрыше – чемпион,

Когда ее отражение в тебе вызывает звон.

И слышишь ты не ушами, и видишь пальцами рук,

И мозга два полушария с орбиты свихнутся вдруг.

И что-то случится в мире, и кто-то закончит стих

В знакомой пустой квартире, похожий на вас двоих.

посмотрела первую экранизацию "Войны и мира" 1956 г. с американской стороны. у меня всё больше складывается впечатление, что Америка никогда не умела снимать фильмы, где чувствуешь глубину.

Мы ночевали в гостях на эти выходные, и утром настолько увлеклись друг другом, что сломали диван.
Даст иш фантастиш.

бывают такие дни, когда ощущение близости настолько сильное, что в голове выстраиваются радужные картины, новые надежды и планы.
а потом тебя резко спускают с небес на землю, что планы не общие, планы у каждого свои, и ты в этих планах где-то в уголке вечером. спустя пару фраз ситуация меняется, и ты вроде снова претендуешь на весомое место в жизни другого.
не стоит ожидать и настраивать себя на определенный ход действий.
большие надежды приносят разочарование, их отсутствие - радость от приятных неожиданностей или принятие действительности как данности.
страшно подстраивать свою жизнь под человека, который не готов это принять.
тот факт, что ты отдаешь всю себя - твой личный выбор, тебе не обязаны отвечать полной взаимностью, как и принимать все твои дары. потому что это может быть как подарком судьбы, так и грузом. нечего расстраиваться, просто осознай это.

хочется выговориться, но ни с кем не хочется говорить. ныть, что я опять чувствую себя потерянной.
придумывать цели, которые вскоре мне наскучат. я завидую людям, которые нашли дело своего сердца и методично в нем совершенствуются. я кидаюсь от дела к делу и каждый раз искренне убеждена, что нашла суть, пока интерес через неделю не прокиснет, как домашнее молоко. мне не хочется петь, не хочется заниматься дипломом, который я так ждала, не хочется учить языки, мне не хочется ничего. я заставляю себя делать вещи, которые я считала доставляют мне удовольствие.
что это, зимняя хандра или кризис целей? я как ветер, постоянно меняющий направление, как вольный странник, которого выпустили в этот мир, не вложив ядра предназначения в его душу, свободный сам выбирать курс своей души.
я обо всем и ни о чем. ничего никогда у меня не получалось идеально, ничего никогда я не доводила до высокого уровня. мой интерес сдувается, даже когда я вижу результат, прогресс, успех. есть вещи, которыми я занимаюсь уже много лет, а выгляжу в них посредственным любителем. у меня не получается выбрать что-то одно, интерес постоянно переключается. шаг вперед, два шага назад. я снова и снова возвращаюсь к делу, уже что-то упущено, я начинаю заново. каждый раз я начинаю заново, и не могу себя заставить двигаться постоянно. меня не мотивируют ни провал, ни успех, ни радость настолько, чтобы я горела равномерно.
я огонь, вспыхиваю и гасну в мгновение.
я непостоянна даже в поисках себя. я спрашиваю себя, прислушиваюсь, внутри только паника убегающего времени и никаких струкрурных мыслей. миллионы идей, которые приходят и уходят, каждый день новые и все мне нравятся. но нет идеи, которая задержалась бы надолго. настолько, чтобы я смогла максимально выразить себя в ней и почувствовать, что это мой путь.

мне кажется, нужно чаще здесь оставлять свои мыслеобразы. у меня стала ужасная память и я чувствую себя слишком поверхностной. во мне потерялась глубина, проницательность, личность, я упустила что-то важное в формировании себя. мне необходимо это вспомнить, найти, вернуть, развить. новую глубину, Мариинскую впадину своего Тихого океана.