URL
 
среда, 25 марта 2015
01:06

Бунин. Окаянные дни (Одесса, 1919)

Одно из древнейших дикарских верований:

«Блеск звезды, в которую переходит наша душа после смерти, состоит из блеска глаз съеденных нами людей…»

Теперь это звучит не так уж архаично.

URL
00:58

Бунин. Окаянные дни (Одесса, 1919)

Достоевский говорит:



«Дай всем этим учителям полную возможность разрушить старое общество и построить заново, то выйдет такой мрак, такой хаос, нечто до того грубое, слепое, бесчеловечное, что все здание рухнет под проклятиями всего человечества, прежде чем будет завершено…»



Теперь эти строки кажутся уже слабыми.

URL
среда, 18 марта 2015
02:50

Бунин. Окаянные дни (Одесса, 1919)

Ключевский отмечает чрезвычайную «повторяемость» русской истории. К великому несчастию, на эту «повторяемость» никто и ухом не вел. «Освободительное движение» творилось с легкомыслием изумительным, с непременным, обязательным оптимизмом, коему оттенки полагались разные: для «борцов» и реалистической народнической литературы один, для прочих – другой, с некоей мистикой. И все «надевали лавровые венки на вшивые головы», по выражению Достоевского. И тысячу раз прав был Герцен:

 

«Мы глубоко распались с существующим… Мы блажим, не хотим знать действительности, мы постоянно раздражаем себя мечтами… Мы терпим наказание людей, выходящих из современности страны… Беда наша в расторжении жизни теоретической и практической…»

 

Впрочем, многим было (и есть) просто невыгодно не распадаться с существующим. И «молодежь» и «вшивые головы» нужны были как пушечное мясо. Кадили молодежи, благо она горяча, кадили мужику, благо он темен и «шаток». Разве многие не знали, что революция есть только кровавая игра в перемену местами, всегда кончающаяся только тем, что народ, даже если ему и удалось некоторое время посидеть, попировать и побушевать на господском месте, всегда в конце концов попадает из огня да в полымя? Главарями наиболее умными и хитрыми вполне сознательно приготовлена была издевательская вывеска: «Свобода, братство, равенство, социализм, коммунизм!» И вывеска эта еще долго будет висеть – пока совсем крепко не усядутся они на шею народа.

 

 

вот она, наша революция. кармические принципы провозглашают, что урок обычно повторяется до тех пор, пока не будет принят и усвоен. похоже, жизнь ничему не учит наш народ.



URL
02:44

Бунин. Окаянные дни (Одесса, 1919)

21 апреля
Давеча прочитал про этот расстрел двадцати шести как-то тупо.



Сейчас в каком-то столбняке. Да, двадцать шесть, и ведь не когда-нибудь, а вчера, у нас, возле меня. Как забыть, как это простить русскому народу? А все простится, все забудется. Впрочем и я – только стараюсь ужасаться, а по-настоящему не могу, настоящей восприимчивости все-таки не хватает. В этом и весь адский секрет большевиков – убить восприимчивость. Люди живут мерой, отмерена им и восприимчивость, воображение, – перешагни же меру. Это – как цены на хлеб, на говядину. «Что? Три целковых фунт!?» А назначь тысячу – и конец изумлению, крику, столбняк, бесчувственность. «Как? Семь повешенных?!» – «Нет, милый, не семь, а семьсот!» – И уж тут непременно столбняк – семерых-то висящих еще можно представить себе, а попробуй-ка семьсот, даже семьдесят!


***


24 апреля
Вообще, теперь самое страшное, самое ужасное и позорное даже не сами ужасы и позоры, а то, что надо разъяснять их, спорить о том, хороши они или дурны.


***


25 апреля
Почему комиссар, почему трибунал, а не просто суд? Все потому, что только под защитой таких священно-революционных слов можно так смело шагать по колено в крови, что, благодаря им, даже наиболее разумные и пристойные революционеры, приходящие в негодование от обычного грабежа, воровства, убийства, отлично понимающие, что надо вязать, тащить в полицию босяка, который схватил за горло прохожего в обычное время, от восторга захлебываются перед этим босяком, если он делает то же самое во время, называемое революционным, хотя ведь всегда имеет босяк полнейшее право сказать, что он осуществляет «гнев низов, жертв социальной справедливости».


***


2 мая
Еврейский погром на Большом Фонтане, учиненный одесскими красноармейцами.

 

Были Овсянико-Куликовский и писатель Кипен. Рассказывали подробности. На Б. Фонтане убито 14 комиссаров и человек 30 простых евреев. Разгромлено много лавочек. Врывались ночью, стаскивали с кроватей и убивали кого попало. Люди бежали в степь, бросались в море, а за ними гонялись и стреляли, – шла настоящая охота. Кипен спасся случайно, – ночевал, по счастью, не дома, а в санатории «Белый цветок». На рассвете туда нагрянул отряд красноармейцев, – «Есть тут жиды?» – спрашивают у сторожа. – «Нет, нету». – «Побожись!» – Сторож побожился, и красноармейцы поехали дальше.


 



URL
пятница, 13 марта 2015
18:17

и каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.


URL
00:20

наша сказка хороша, мы начнем ее сначала.
каждый раз, чтобы вытащить себя из мысленно-эмоциональной ямы, в которую я регулярно проваливаюсь, мне нужно ответить самой себе на целый ряд вопросов. иногда несколько раз.
я могу что-то изменить? только себя.
ко мне стали хуже относиться? нет.
ко мне стали относиться лучше? да.
в моей жизни есть человек по аналогии? да.
есть общение, которое я не афиширую? да.
даже если что-то бы случилось, хотела бы я об этом узнать? нет, ни в коем случае, ни случайно, ни намеренно.
я считаю, что заслуживаю быть обманутой? нет.
я уверена в себе? нет.

все переливается через эти заниженные планочки.
как перестать беспокоиться и начать жить?
просто перестать и начать.

just STOP IT.




URL
пятница, 06 марта 2015
14:30

Бунин. Окаянные дни (Одесса, 1919)

Страшно равнодушны были к народу во время войны, преступно врали об его патриотическом подъеме, даже тогда, когда уже и младенец не мог не видеть, что народу война осточертела. Откуда это равнодушие? Между прочим, и от ужасно присущей нам беспечности, легкомысленности, непривычки и нежелания быть серьезными в самые серьезные моменты. Подумать только, до чего беспечно, спустя рукава, даже празднично отнеслась вся Россия к началу революции, к величайшему во всей ее истории событию, случившемуся во время величайшей в мире войны!
Да, уж чересчур привольно, с деревенской вольготностью, жили мы все (в том числе и мужики), жили как бы в богатейшей усадьбе, где даже и тот, кто был обделен, у кого были лапти разбиты, лежал, задеря эти лапти, с полной беспечностью, благо потребности были дикарски ограничены.
«Мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Да и делали мы тоже только кое-что, что придется, иногда очень горячо и очень талантливо, а все-таки по большей части как Бог на душу положит – один Петербург подтягивал. Длительным будничным трудом мы брезговали, белоручки были, в сущности, страшные. А отсюда, между прочим, и идеализм наш, в сущности, очень барский, наша вечная оппозиционность, критика всего и всех: критиковать-то ведь гораздо легче, чем работать. И вот:
– Ах, я задыхаюсь среди этой Николаевщины, не могу быть чиновником, сидеть рядом с Акакием Акакиевичем, – карету мне, карету!
Отсюда Герцены, Чацкие. Но отсюда же и Николка Серый из моей «Деревни», – сидит на лавке в темной, холодной избе и ждет, когда подпадет какая-то «настоящая» работа, – сидит, ждет и томится. Какая это старая русская болезнь, это томление, эта скука, эта разбалованность – вечная надежда, что придет какая-то лягушка с волшебным кольцом и все за тебя сделает: стоит только выйти на крылечко и перекинуть с руки на руку колечко!
Это род нервной болезни, а вовсе не знаменитые «запросы», будто бы происходящие от наших «глубин».
«Я ничего не сделал, ибо всегда хотел сделать больше обыкновенного».


URL
пятница, 27 февраля 2015
17:48

род

около месяца назад я решила поработать над своим родовым деревом.
почти каждый день я посвящаю одному родственнику или паре. за этим довольно интересно наблюдать, особенно когда настает черед предков, про которых я знаю мало или не знаю ничего.
я следую строго определенной последовательности. если нарисовать родовое древо, где женщины всегда слева, а мужчины справа, где ты - первая строчка, родители - вторая, и так далее до 7-го колена - последней, это похоже на чтение книги. слева направо сверху вниз.
когда размышлять легко и приятно, я могу работать с парой. а бывает дело вдруг спотыкается на одном человеке.
особенно по отцовской линии, где после 3-го колена обрыв. я долго не могла до них добраться, постоянно времени не хватало, или еще какие-то препятствия.
вот странно. есть две души, о которых ты равно ничего не знаешь. а когда начинаешь думать о них, представлять, то одна приходит молодая, светлая, красивая, золотая, а другая черная, обрушит на тебя всю тяжесть своего несчастья, и слезы катятся, а почему, не знаешь. вот про этих предков я думаю отдельно, бывает, пару дней, пока не почувствую легкость, пока их цвет не изменится на золотой.

почему я захотела это записать сегодня?
я пережила новое. добралась до 5 колена, первой пары. я знаю пару слов об их судьбе, думаю, нелегкой, но более чистых душ я еще не встречала. это очень странно, но я вижу их такими юными и прекрасными, улыбающимися, мне хватило 10 минут, а я ощутила столько силы, как будто крылья за спиной выросли. и левое крыло сильнее правого.
видимо, это отрастает тот ряд перьев, который позволяет птенцам делать первые попытки держаться в воздухе.




URL
пятница, 20 февраля 2015
13:59

слушаю прекрасные песни своей новой знакомой.
они сейчас так хорошо ложатся на мою прекрасно-депрессивную душу.
это обязательно слушать в одиночестве.
или одиночество сейчас обязательно.

жизнь ничему меня не учит. чтобы поддерживать нежность, иногда нужно уходить вовремя, или не приходить вовсе, отдаляться, уединяться.
так что в следующий раз хорошо подумай, как тебе провести этот вечер, и стоит ли он альтернативы наедине с собой.

непроходящий пмс, неприходящий мс, и когда уже закончится этот февраль...

и так хорошо поется в пустой квартире, немодные песни, и только кошки слышат местами фальшивые ноты.


URL
понедельник, 09 февраля 2015
14:17

Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.
Элридж. Необузданное сердце


URL
11:47

ненавижу февраль.
я буду его ненавидеть, если сегодня окажется, что история повторяется. правда, из всего следует извлекать уроки.
понимать, что каждый человек имеет право быть в плохом настроении. и быть при этом настоящим.
имеет право не рассказывать даже близким, если не хочет.
учиться принимать как есть и верить, что все временно.
перестать рисовать себе мультики и засорять ими голову, потому что, возможно, все намного проще и ты просто теряешь драгоценные минуты на негативную ерунду.
если я одна, то нужно перестать зависеть от чужого настроения, впитавшегося за ночь. иначе что я могу отдать, кроме тяжести, которая порождает тяжесть? чтобы разорвать круг тяжести, нужно отдавать легкость.
найти легкость внутри себя. найти радость.
потому что я люблю тебя.
потому что ты ничего мне не должен.
потому что, если тебе сейчас тяжело со мной, я оставлю тебя с тобой.
я оставлю тебя в одиночестве, в котором каждый время от времени нуждается.
и нет ничего, на что мне стоило бы обижаться.
это сама жизнь.
и к этому невероятно сложно прийти. не умом, а сердцем. это так сложно принять искренне, всей душой, потому что для этого нужно подняться выше своего эгоизма и посмотреть на жизнь сверху, со стороны.
сначала ты всегда приходишь к этому умом, кка сейчас, во время этого письма, это говорит только ум. но чем больше я мыслю в этом направлении, тем легче становится на душе, тем больше говорит сердце.
свои не уходят так просто, настоящее никогда не заканчивается.
я верю тебе. я желаю тебе добра. я люблю тебя.


URL
суббота, 07 февраля 2015
04:20

немного тоскливо так бездарно проводить день, а в конце пытаться наверстать упущенное.
полночи день и полдня ночь в итоге становятся моим режимом, и с этим нужно что-то делать. уже давно.
когда ты не вынужден быть рабом системы и от тебя никто не зависит, подчас сложно себя самоорганизовать и быть продуктивным.
самодисциплина, включайся.
надо сделать себе большущий плакат на видном месте со своими целями на этот год, и осознать, что шпагат сам на себя не сядет, и никто мне не сделает инъекцию матерого гида, и простите за мой французский.



URL
04:09

Заметила у людей интересную особенность: когда они говорят о себе и при этом немного смущаются, то начинают потирать нос.

@темы: мир вокруг

URL
понедельник, 02 февраля 2015
15:48

моя медитация

Прорасту глубоко в небо,
Где ни разу никто не был.
Распустила свои кисти
Сотней веток, цветов, листьев.
В корневенах живые воды -
Вспоминаю свою природу.
Кем была, кем я есть, кем буду:
Я то Древо, прозрел где Будда,
Я есмь мир, где живет счастье,
Суть одно, делено на части
В разном времени, месте, лицах, -
Собираю свои частицы
В слово ВЕЧНОСТЬ.
Расту выше.
Я мечтала лететь с крыши
Дикой бабочкой, прыгнув кошкой,
А не падать с тарелки ложкой.
Я - Икар, что стремится к Солнцу,
Я - дух лучшего из македонцев.
Кто? Куда я иду? Откуда?
С несгибаемой верой в чудо,
С несгибаемой верой в счастье,
Даже в пекле драконьей пасти
Буду строить свои корабли
Я - ребенок этой Земли.
(с)


переживала вчера ностальгию за чтением своих стихов и вдруг поняла, что ранние, классические, "лермонтовские", нравятся мне намного больше, чем поздние "маяковские". может, эти ломаные строчки просто слишком личные, слишком внутренние, фаршированные моим личным символизмом, поэтому и понятные только мне.
сочинять рифмы - хорошая психотерапия, катализатор. выплеснул, пережил, и оно уже не давит изнутри.


@темы: где-то в параллельной вселенной

URL
суббота, 31 января 2015
21:47

когда часто смотришь на звезды, душа очищается от мусора.
там, за пределами атмосферы, тоже плавают космические отбросы.
но ты хотя бы можешь почистить маленькую вселенную внутри себя, разогнать тучи, за которыми прячутся твои звезды. ведь их сияние видно только на чистом небе.
отыскать созвездия еще сложнее. твое небо должно быть очень ясным, и тем четче ты их увидишь, чем глубже спустишься, чем дальше уйдешь от электрических огней...



URL
14:37

настроение плачет вместе с дождем.
меньше знаешь - крепче спишь.
меньше думаешь - меньше притягиваешь.

обращаешь внимание на реальные проблемы, а не выдуманные.
и оглядываясь назад, далеко-далеко в прошлое, осознаешь, какой воз летит на тебя, летит с двух сторон, и весь разгружать его надо будет мне, пока он не переехал эту жизнь.
если ты не поможешь, мама, разгружать его весь надо будет мне.
где находится тот самый момент, когда все полетело к чертям?
как я могу помочь? что я могу сделать?
как я могу изменить это течение, разорвать порочный круг, возможно, когда-то начатый мной же?
я знаю.

может, я той ночью просто напилась крепкого чаю, а мне казалось, что они все пришли, и поэтому все не спали.
они пришли, потому что происходило нечто очень важное, потому что я спрашивала о том, о чем никогда не спрашивала раньше, потому что я вспомнила про них и заставила вспоминать всех.
я воскресила в памяти их имена, полузабытые имена давно ушедших предков.
еще не слишком поздно, но уже так тяжело по крупицам вырывать у забвения их судьбы, их горести, их характеры, и даже имена.

если считать только до 7 колена, у каждого из нас 254 прямых предка.
по примерным моим расчетам, рождение 7 колена выпадает на период с 1830 по 1850 годы. интервал может быть и больше, 128 человек все-таки, и детей тогда делали десятками.
интересная вещь - история. начнешь копать, и возможно, случайный читатель, ты - мой дальний родственник.


URL
четверг, 08 января 2015
23:15

Итоги 2014 и Цели 2015

я считала прошедший год совершенно никчемным для меня, так как привыкла к огромным массивам информации, вечному движению и куче людей вокруг, а 2014 провела практически в изоляции, заплевывая дома потолок. поэтому в качестве утешения я решила вспомнить все, чем был примечателен этот год.

1. теперь у меня есть диплом Магистра по туризму
2. теперь у меня есть права и я даже несколько раз садилась за руль. а вообще их очень удобно носить с собой, что решает проблему покупки алкоголя в магазинах.
3. да, в этом году мне и моему 27-летнему герою часто сложно купить бухло без паспорта. и это радует.
4. сбылась моя мечта на этот год: мы были в Испании!!!
5. и я освоила испанский на начальном уровне.
6. в моей комнате сделали ремонт
7. а мне сделали операцию на пояснице. хорошего мало, но...
8. я стала систематически заниматься йогой
9. я целую неделю пыталась работать на "дядю" 5 дней в неделю и, надеюсь, этого больше не повторится
10. я попробовала себя в письменном переводе и могу в этом развиваться.
11. я пошла на курсы экскурсоводов
12. я стала вытеснять из своего гардероба брюки юбками и платьями
13. я пересмотрела фильмов больше, чем за любой другой год. и среди них было много хороших (надо тоже список сделать). и многие я посмотрела в оригинале
14. с книжками все немного печально - всего-то около 13 и далеко не все из них хороши (например, зачем я потратила свое время на 50 оттенков цвета детской неожиданности...)
15. это был очень концертно-театральный год. спасибо моему милому, я бываю на потрясающих спектаклях и концертах. особенно запомнился августовский концерт Карла Фриерсона в Пляжнике и оперетта Летучая мышь.
16. я впервые с 8 класса взяла в руки спицы и осуществила мечту другого человека - теперь у него есть теплая синяя кофта с белыми пуговицами и потрясающим узором. я собой горжусь.
17. совершенствуются мои навыки в кулинарии - на счету этого года множество праздничных тортов, маффинов, кексов, шарлоток и довольных близких.
18. я испытала невероятное ощущение близости космоса, и мне это не понравилось.
19. я научила всю семью пить самбуку и это было очень забавно.
20. я сама собрала документы на визу
21. и впервые путешествовала самолетом

и пожалуй, на этом пока все. так прочтешь - и не такой уж плохой год получается.
а теперь о целях на год следующий 2015:

1. шпагат (хотя бы продольный) и поза лотоса
2. научиться хорошо плавать и нырять
3. смотреть фильмы в оригинале без субтитров
4. составить обзорную экскурсию по городу на русском, английском и французском
5. водить машину
6. больше читать (ну хотя бы 15-20 книг)
7. варианты на случай, если со спросом на экскурсии будет лажа:
- выход на иностранные сайты по переводам
- торты на заказ
8. выучить Маленькую сонатину на фортепиано (довести дело до конца)

зная себя, цели разрешается изменять без предварительного уведомления общественности =)
потому что как только я начинаю чувствовать себя обязанной что-то делать, это сразу становится скучным и неинтересным, как бы я этим ни горела до того. а хочется не тащить бремя данных себе обязательств, а жить полной жизнью и радоваться.



URL
четверг, 25 декабря 2014
01:45

я оставлю это здесь, и это пройдет

во мне растет желание убивать и каждый раз я представляю себя героиней бойцовского клуба слышу чавкающий звук ее черепа разбивающегося о цементный пол чувствую как саднят костяшки на руках я бы отмесила ее как главный герой джареда лето намотала бы ее мочалочные волосы на кулак и достучалась бы этой крашеной коробкой до центра земли я бы била как сумасшедшая пока не прояснится мое затуманенное ненавистью сознание как будто это худшая часть меня которую я должна убить как будто это мысли от которых я должна избавиться и они уйдут вместе с ее мерзкой душонкой
почему я не могу выкинуть это из головы почему я не могу перестать ненавидеть ее почему я не могу предоставить жизни решить эту проблему почему я сделала это проблемой
вот
почему.я.сделала.это.проблемой.
появилось
варианты
потому что я боюсь
потому что я не доверяю
потому что низкая самооценка
потому что собственница (?)
все те же бараны. бесконечно повторяющаяся эмоционально-логическая последовательность.
ведь нужно разорвать этот круг. двигаться хотя бы по спирали с постепенным переходом на другие.
бесконечно повторяю, что мысли притягивают. и притягиваю. сама. проверяю, отслеживаю, контролирую, держу себя в курсе. а надо забыть. отпустить.
а то одно и то же. скучища. мелочность ума и сердца. деструктивность.

ведь можно думать о маленькой сонатине и прекрасном вальсе Хачатуряна, восстанавливать в памяти город девятнадцатого века, размышлять, как ваниль будет сочетаться с шафраном, чувствовать потоки энергии и баланс в позе дерева, как мягко тянутся мышцы при работе над лотосом, примерять новые бигуди, представлять великолепие Щелкунчика в новом году, составлять список подарков и открывать неизведанное.

теперь мне лучше.




URL
понедельник, 15 декабря 2014
14:44

множественная фрустрация.
и прекрасные вечера, где столько чудесных людей, которые знают, зачем они пришли и чего они хотят.
а мне иногда интересно, если бы сейчас кто-то кого-то спросил обо мне, что можно услышать в ответ...

вчера я сделала открытие.
варенье из зеленых томатов с грецким орехом. очень сладкое.
вот так рушатся стереотипы.


URL
четверг, 30 октября 2014
00:37

о друзьях, о хобби, о шлюховатости некоторых особей

я поняла, почему я так часто стала сюда душу изливать.
потому что некоторые вещи лучше обсуждать только с девочками, а все мои любимые девочки уже в труднодоступной зоне рабочей, семейной и заграничной занятости. те, с кем бы я встретилась с огромным удовольствием, сейчас в Питере, Анталии, Варне, Львове, Киеве, и на р-а-б-о-т-е где-то на другом конце города.
я так редко с ними общаюсь, с тех пор, как началась работа, у меня вообще пропало понятие "часто видеться с друзьями", у подружек тоже появились свои заботы и люди, и вот как-то все рассосались...
и сейчас с именно теми людьми, которые в яблочко твоей души, так сложно пересечься...
зато на ум приходит толпа энергетических вампиров, которые хорошие, но за встречу все соки из тебя высосут и оставят с их ураганами информации, проблемами/жалобами/неинтересными историями/неподходящими советами...
они просто не твои.

так вот!!!! мои последние сплетни!!!!! айее!!

я сегодня горжусь собой. потому что, потому что я купила пряжу и приступила к вязанию теплого новогоднего свитера для моего музыканта.
конечно же, этот процесс проходит своеобразно в моем стиле. до этого долгожданного момента я связала кучу образцов с разными узорами и разными нитками, сняла все нужные и ненужные мерки, решила начать с одной модели, попроще, а купила пряжу и начала совсем с другой, посложнее. конечно, до конца я ни в чем не уверена, три раза перевязывала начальный ряд петель и путалась в цифрах, и пребываю в панике от мыслей, что я буду делать, когда доберусь до уровня соединения с рукавом, и не нужно ли вообще будет все распускать и перевязывать, потому что деталь окажется слишком мала или слишком велика. потому что рассчитывала я все равно навскидку и хрен знает, как все это дело себя поведет.
но я счастлива !!!!

а вторую сплетню я даже не знаю, стоит ли писать и тратить на это буквы...
вкратце, я все еще наивна и полна высоких мыслей, как ребенок.
я так переживала, пыталась понять, злилась, но теперь не понимаю еще больше. я думала, что в моего музыканта серьезно втрескались и твердо намерены упорно его добиваться в связи с порывом чувств. потому что в моих глазах так себя ведут очень влюбленные барышни, когда им чувства других, окружающих объект, по-барабану.
но вот, прошел безрезультатный месяц ночных звонков и смс...
...и внимание обратилось на родного брата моего музыканта. с ним познакомились в контакте, оповестили о семейном положении сожительства, расписании на работе, и если все устраивает, огонь!
просто взрыв головного мозга.



URL